私がカウンセラーをやろうと思ったわけ

私が誰かに相談したい、話を聞いてほしい!と強く思ったのは、高校一年の時。

中学校の友達が一人もいない高校で、私はいじめにあった。
女子ならではの陰湿さ。
すっかり人目が怖くなり、しょっちゅう早退してた。

担任の先生にも相談したけど、上っ面でしか聞いてくれず、何も解決しない。
いじめはクラスの女子のみならず、見ず知らずの他のクラスの女子にまで広がっていった。

高校2年。またいじめメンバーの女子たちと同じクラス。結局3年まで離れることはなかった。
一時、本当に嫌で高校辞めようと思ったし、親にも相談したけどわかってくれず、校長室の前でノックしかけたけど、止めた。

「きっと、大勢の生徒のうちの一人の事なんか気にするわけない。まともに相手にしてくれない」と私は心を閉ざした。

女子のみならず、想いを寄せていた男子からもキモいと言われ冷やかされ、高校生活はしんどかった。

あの時、真剣に話を聞いてくれる人がいてほしかった。

そして、2年前に過労でドクターストップがでて、心のバランスを崩して初めて心療内科へかかった時。

医者にどんどん薬を増やされる一方で、淡々と無表情のままの医者との会話は、まるでロボットと会話をしているようだった。
奥の扉にカウンセラーの部屋。
私は一度もその扉を開くことはなかった。

高校の時の私は、いじめてる奴らのために、高校辞めてたまるかって気持ちで無事高校を卒業した。

心療内科の時は、このまま薬漬けにされてたまるかって気持ちと、元の自分を取り戻すっていう気持ちで乗り越えてきた。

共通してるのは、どちらも乗り越えるときに「強い気持ち」を持ってたこと。

今、辛くても、未来は明るいと信じて、
この辛さを乗り越えて幸せを手に入れると決めたから、どん底から這い上がってこれた。

こういった過去を乗り越えてきて、
「強い気持ち」を持つこと、そして傷ついた自分を癒すことの大切さを学んだ。

くじけそうな時、悲しみに沈んでいる時は決断力が落ちてぐらついてしまうから、そういう時に力になりたいと思った。

マニュアル通りのようなカウンセリングはまっぴら。

心の通ってない会話はうんざり。

上っ面もいらない。

だから私は決めた。誰もいないなら、私がやろうと。

あったかい心の通った私なりのカウンセリングを、私のように辛い目にあってる誰かの…

ふさぎこんで怯えてる『私』の助けになりたい。

包み込んであげたい。

一緒に悲しんだり、喜んだり。

また前へ進めるように。

背中をそっと押して

とびっきりの笑顔を引き出して

あなたの味方でありたい。

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